Моя знакомая очень удачно сходила к психологу. Не от хорошей жизни сходила, скорее наоборот. Вопреки моему скептическому настрою, помогло. Когда она мне рассказала, что к чему, я поняла, что тоже хочу. Все показалось очень логичным и обоснованным, и главное, работает, дает новый взгляд на вещи, а вместе с этим и новые силы. Оказалось, что попасть к этой психологине можно только через ПНД. Прикольно. Пойду, запишусь психом, созрела. А вдруг и вправду поможет. Заодно пусть они полечат моих тараканов, а то те временами сильно хворают
Ищу, где же еще зарыты резервы времени. Надо как-то оптимизировать все процессы. Мультиварка пашет, всем радостно. На ф-но уже лучше получается. Остальные проекты пока не двигаются.
Начала учить рождественскую песню. Небольшая, всего-то две фразы. Пытаюсь играть на ф-но. Пальцы деревянные, все ушло. А чего ждать после 20 лет перерыва, или сколько там прошло с последнего раза... Бедные соседи))) Я заставлю их полюбить эту мелодию! Жаль, что нельзя отправлять звуки наверх, к соседу, который каждый раз пугает меня своими страшными звуками. Увы, страдать придется безобидной бабушке снизу.
Не успеваю читать категорически((( Надеюсь, что народ поймет и простит... (в очередной раз)
затоВ качестве одного из подарков на Рождество предусмотрена семейная книга рецептов. Это не что-то особенное (почти все рецепты широко известны), просто наконец-то я выбралась набрать в компе те рецепты, которые у меня от руки записаны, и разобрать почерк иногда бывает сложно. Без претензии на полноту и оригинальность. Главное достоинство - все они многократно опробованные, проверенные временем. И еще один плюс - довольно простые. Не хочу, чтобы все это пропало, поэтому все распечатаю, вставлю в папку с файлами и подарю. А потом, надеюсь, эта копилка будет пополняться (и файлы пустые предусмотрены для продолжения).
А вдруг кто-то (из понявших и простивших :gigi захочет с ними ознакомиться?
Бытовуха. Домашние дела. Чищу комп от ненужного хлама. Накопилось... Почти все подарки на Рождество готовы. Можно начинать обдумывать праздничное меню. Хочется праздника...
На досуге выучу, будет чем блеснуть на балу в перерыве между танцами ЭВДЕМОНИЗМ(от греч. eudaimonia — счастье) — философско-этическая традиция и жизненная установка, согласно которым единственным или высшим (более предпочтительным, чем все остальные) человеческим благом является счастье; особый, в основе своей телеологический, способ обоснования морали и тип этической теории. Счастье «мы всегда избираем ради него самого и никогда ради чего-то другого» (Аристотель). Ориентация на счастье означает признание того, что конечной целевой причиной, а соответственно, и общей ценностной основой (смыслом, нравственным пределом) деятельности является сам действующий субъект. Счастье представляет собой общее обозначение субъективных оснований деятельности, которые в содержательном плане столь же различны, сколь различны сами субъекты. Этика учитывает эти различия, чаше всего стремится их преодолеть, т.к. ее прежде всего интересует вопрос о том, может ли счастье быть объективным принципом, способным придать нравственную соразмерность жизни как отдельных индивидов в многообразии их желаний, интересов, потребностей, так и человеческих сообществ. Э. дает на это положительный ответ и возвышает счастье до нравственного принципа поведения; он исходит из того, что внутренняя разорванность личности, как и коллизии между людьми, будут преодолены только в том случае, если человек будет верен своей изначальной нацеленности на счастье — правильно его понимать и сознательно к нему стремиться. Центральным для Э. при этом является вопрос о соотношении счастья как индивидуального благополучия и добродетели как нравственного образа мыслей и действий. Различные его решения в философии и реальном опыте жизни пол. исследователь В. Татаркевич резюмировал в следующих формулах: Д. (добродетель) и С. (счастье) идентичны; Д. есть причина С; С. есть награда за Д.; Д. исключает или затрудняет С; Д. и С. независимы друг от друга; Д. есть один из факторов С; С. является причиной или необходимым условием Д.; С. является целью Д.; Д. имеет право на С. Особенность Э. как способа обоснования морали состоит не только в том, что он ставит мораль в прямую зависимость от счастья. По-особому понимается и сама мораль, ценность которой видится прежде всего в приятных ощущениях, чувствах удовольствия, душевного комфорта, сопутствующих добродетельному образу мыслей и действий. Следует различать по крайней мере три разновидности Э., которые условно можно назвать гедонистическим, моралистическим и синтетическим. Гедонистический вариант Э. был всесторонне разработан Эпикуром, получил широкое распространение в эпоху Просвещения (П. Гассенди, Ж.О. де Ламетри, Вольтер, П. Гольбах). В нем счастье понимается как удовольствие, его отличие от гедонизма в собственном смысле слова состоит в том, что удовольствие интерпретируется как особое (устойчивое, длительное, интенсивное) состояние, а его достижение прямо ставится в зависимость от добродетельной жизни: Эпикур называл удовольствие альфой и омегой счастливой жизни, добавляя, что «нельзя жить приятно, не живя разумно, правильно и справедливо». Аргумент, согласно которому счастливый самодостаточен и ему нечего делить с другими, является основным в этике гедонистического варианта Э. Даже тогда, когда Э. понимается как желание счастья другим, речь идет не столько о моральной обязанности, сколько о том, что счастье окружающих является условием собственного счастья. Моралистический вариант Э. восходит к стоицизму и стоической традиции в этике. Исходя из понимания счастья как самодостаточности, когда человек ни в чем не нуждается и ни от чего не зависит, стоики приходили к выводу, что этим критериям удовлетворяет только добродетель. Соответственно счастье — не следствие добродетели, оно совпадает с ней: Л.А. Сенека считал, что добродетели достаточно для счастья; Б. Спиноза говорил, что счастье — не награда за добродетель, а сама добродетель. Синтетический вариант Э. связан с именем Аристотеля и перипатетической традицией в этике. В этом случае счастье понимается как высшее благо, которое не отменяет и не снимает все прочие блага, а напротив — суммирует, внутренне организует их; непосредственно оно выступает как чувство удовлетворенности жизнью в целом, проистекающее из совершенной деятельности. Оно решающим образом зависит от моральных качеств, добродетельности человека, но предполагает также в качестве условия наличие внешних благ. Понятие Э. охватывает разнообразный круг этических теорий. Поэтому представляется целесообразным разграничивать Э. в широком и узком смысле слова. В узком или собственном смысле слова Э. — традиция Эпикура, которая противостоит стоической традиции долга. В широком смысле, который придавал данному понятию И. Кант, Э. являются все т.н. гетерономные моральные теории. Кант считал, что только его этика свободна от учения о целях, а тем самым и от Э., однако и ему не удалось удержаться на этой позиции (постулат существования Бога в его этике был как раз предназначен для того, чтобы мораль и счастье можно было мыслить соединенными). Э. — не только совокупность этических школ и моральных опытов, он в известном смысле является также определенной исторической стадией и того и другого. Он был характерен для античности, Средневековья, в значительной мере для Нового времени. В настоящее время ситуация существенно изменилась. Этика и моральная практика 20 в. в целом отказались от Э.: идеал ориентированного на счастье самодовлеющего индивида и счастливого общества оказывается явно несовместимым как с драматизмом существования современного человека в отчужденном мире, так и с необычайно возросшей интенсивностью общественных связей и взамозависимостью людей друг от друга, а гедонизм, осуществленный в практике потребительского общества, потерял нравственную привлекательность. Эвдемонистические мотивы сохранились в рамках натуралистической этики (напр., фелицитология О. Нейрата), но они уже не являются основой построения теории морали.
Философия: Энциклопедический словарь. — М.: Гардарики. Под редакцией А.А. Ивина. 2004.
В ДР и на НГ всегда хочется с завтрашнего дня начать новую жизнь (НЖ). Первый день НЖ ничем не отличился от старой жизни. Посмотрим, получится ли завтра что-нибудь. Про содержание НЖ рассказывать стремно - если не получится, засмеют все. Подождем.
Главная счастливая новость: мне на ДР досталась мультиварка. Я назову ее Золушкой. Она будет все делать, а я - на балы ездить. Сейчас обкатываю, знакомлюсь с возможностями. Нехилый такой шмат счастья)))
Вот вроде обычный день, а все равно каждый год с самого детства пытаюсь почувствовать, не изменилось ли чего? Не прибавилось ли за одну ночь вселенской мудростисверхъестественных способностейнеземной красоты чего-нибудь (хорошего)?...
Посмотрела вконтакте фильм Познера и Урганта про Германию. В четырех аж частях. Не понравился категорически. Я понимаю, что у человека травма - но зачем прям так вот, на всю страну. Если бы не знала я немножко Германию и немцев изнутри, не писала бы сейчас. Я бы легко могла ответить авторам фильма по многим позициям - аргументированно, с доказательствами. Слопали на улице сардельку и сказали, что у немцев нет своей национальной кухни... А поглубже заглянуть? А получше разобраться?.. То, что фашизм - плохо, это и так ясно. Помнить надо, чтоб не повторить, да. Но все остальное...
Каруселька бытовухи закрутила с новой силой. Держусь.
После тепла, тыкпосле этого маленького лета, кусочка счастья, предстоящая зима не кажется такой уж страшной и длинной. Удивительно, но там, на далеком теплом острове, я вдруг поняла, что искренне, совершенно честно не хочу остаться там навсегда. Мне это странно. Каждый год я оплакиваю уходящее лето, ревмя реву, надоедаю всем своим занудством. А тут вот поняла, что вечное лето - это не для меня. Моск плавится, а ведь я им работаю! Если он будет плавиться круглый год, я превращусь в растение. Даже кондиционер не спасает - вечное райское наслаждение, вечное баунти за окном так расхолаживает размаривает, что ничего не хочется - только лежать под пальмой с открытым ртом, чтоб туда финики падали. Вечный мой вой по теплым странам - это, похоже, склонность к мерзлячести и тоска по смене обстановки. На теплом острове я буду так же стонать - по причине тоски, оторванности от близких мне людей итд. Да, невозможно оторвать взгляд от набегающих на берег волн... Зато нет никакого желания пожечь костерок, а я ведь так люблю сидеть у костра... И глювайн тоже люблю... И ваще. Резюме: не только чужая душа - потемки, но и свои собственная. Еще одной иллюзией меньше, поздравляю себя))).
не писала... сначала неделю болела - не совсем, а так, что только самое необходимое делала, силов ваще не было. потом обломился кусочек щастья в виде поездки к теплому морю. до последнего момента не верила, что щастье есть. а теперь вижу, что иногда бывает. тушка моя радуется и обещает дотянуть до лета. ну, об этом надо будет как-нибудь более подробно. вернулась домой - получила внука на три с половиной дня. укатал бабку с дедкой. растет еще один вождь краснокожих. молодая маманя сбежала на выходные в Питер. ее можно понять. а теперь вот горло дает себя знать. ну еще бы - из тепла да в холод. да дела навалились. не до записей. и читать не успеваю. придется сокращать список избранных, ибо не вижу другого выхода. печально. сегодня во сне убегала от какого-то терминатора. было страшно. зачем-то он хотел убить именно меня. я вроде мир не спасала... жуть как страшно было.
Да... размышленияВпору новый дневник начинать... или хоть этот почистить... но это позже. На данный момент я почти очухалась от перенесенного стресса Почти доделала все хозяйственные дела, которые давили и не давали жить спокойно, ибо ждали своей очереди долгих три года. Повидалась почти со всеми знакомыми, которых так долго не видела. В общем, как бы вышла из минусов на нули. Теперь можно начинать строить новую жизнь.
Каждый раз все снова и снова думаю, для кого я пишу - для себя или для тех, кто сюда заглянет. Если для себя, то надо больше внимания уделять обычным бытовым делам и событиям. Такой отчет помогает понять, куда уходит время, дает возможность спустить пар. Интересно, что со временем именно такие простые вещи оказываются очень важными, проверено. А если для тех, кто заглянет? Тогда надо повернуться к миру своим самым лучшим боком, показать праздничную сторону, скрыть недостатки, приготовить что-нибудь вкусненькое... Вот знаю, что народ заводит два дневника - для себя и для других. Но ведь это хлопотно... Может, просто разделять темы?.. Наверное, правильнее будет отпустить внутренне всех тех, кому моя писанина покажется не интересной, и тех, кому мои "потроха" будут не очень приятны. Те, кто близок по духу, все равно останутся. И еще надо бы самой отказаться от случайных дневниковских знакомств. Ну да, бывает так, что что-то приглянулось, заинтересовало, а потом оказалось, что нет с человеком практически ничего общего. И зачем тогда это тянуть... Вот такие мысли на сегодня.
бытовухаСнова пора бОшку красить... сижу между двух стульев: не решаюсь плюнуть на все и стать такой серенькой-серенькой - и без того тоскливо, хочется чуть-чуть больше позитива в жизни. А как приходит пора браться за это дело, так прям зло берет. И ведь проще всего пойти в парикмахерскую, но там красят химической краской, от нее волосы мертвеют, как сухая проволока становятся. А я пользуюсь хной и басмой. И каждый раз тихо злюсь(((
Моя жизнь на следующей неделе обещает стать более домашней, более внутренней, размеренной и ритмичной. Интересно, сдержит ли она свое обещание?... А пока беготня продолжается, ибо надо решать мелкие насущные проблемы. И надо бы начать записывать, что происходит. Иначе кажется, что время уходит в пустоту.
И куда, спрашивается, утекает инфа, обычно предназначенная для дневников? Почему не попадает по адресу? Все очень просто. Три года ни с кем почти не общалась, последние полгода вообще как бы и не жила, а только училась-мучилась. А теперь вот вольница. Встречаюсь с теми, кого так давно не видела. Слушаю рассказы о том, что произошло за эти три года, сама рассказываю. И все, пустота. Язык не ворочается, мОзги - тоже. А все потому, что еще не очень холодно на улице, и работа еще на засосала полностью, есть еще силы встречаться в реале, общаться по телефону, писать длинные письма с отчетом за три минувших года.
Лето ушло - это большая потеря. Птицы потянулись к югу. А людям, я полагаю, надо тянуться друг к другу. Тогда есть шанс дождаться следующего лета... Поскорее бы оно пришло...
ну вот какбэ и все... зачем - время покажет. позавчерась вручали (в торжественной обстановке, ага). специально для этого пришлось приехать из деревни, отмыться, одеться подобающим образом. и вот...
Как уже упоминалось, за отчетный период я сильно прибавила в размерах и весе. Под конец учебы случилось разок пробежаться за автобусом, и... поняла, что дело плохо. Надо что-то менять. Решила срочно поменьше жрать и побольше двигаться. Стала бегать по утрам. Ну, не то чтобы праям бегать, а так... короче, хорошо, что этого никто из знакомых не видит. А что касается жрачки, решила сесть на диету. Но судьба распорядилась иначе. Пью и гуляю почти каждый день. И конца этому процессу не видно. Ибо еще не перед всеми проставилась. Да, социальный момент не был учтен в полной мере... А приеду в деревню, подруга скажет, мол, выбрось дурь из головы, дома будешь голодать, а здесь надо жить в полную силу. И пойдут кашки да блинчики с ягодами и проч... Вот верно подметил великий вождь мирового пролетариата - жить в обществе и быть свободным от общества... сложно, короче.
Вот такая я теперь - прошу любить и жаловать (по возможности). Если позволит время, почищу дневник от старых записей, поскольку многое изменилось. Хочется сменить шкуру. И внутренности некоторые. В общем, душа жаждет обновления.
У меня даже нет сил на радость - просто ощущение облегчения... Неужели можно снова вернуться к прежней жизни?!.. Не верится... Нужно ли все это было, не знаю. Время покажет. За три года заедания стресса разжирела до неприличия. Это минус. Обрела трех боевых подруг - это плюс. Узнала, как по-научному называется то, что и так делала и делаю - это плюс. Теперь могу принимать участие в научных дискуссиях - но надо ли?... Потратила кучу времени, денег, сил на то, чем, возможно, никогда не воспользуюсь - снова минус. В общем, где-то как-то в ноль выхожу. И чо?..
Хочу печь пироги, вязать носки, общаться с друзьями. Это в планах. Реально - дотащиться бы до деревни... на поправку пошатнувшегося здоровья...